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（注：以下为节选内容，非完整分享）
1、念经难
我刚开始念经还不会背诵，是把佛经藏在报纸后面，假装在看报纸，还要一边偷瞟家人的脸色。没想到聪明过人的先生一眼就发现了，把我的报纸扯开，我的“罪行”暴露无遗。多少次的大吼，多少次的威胁离婚，我发现到今天我居然习以为常了。后来我会背了，转入地下工作。白天上班，晚上回家，我的嘴巴没有一刻是闲着的。晚上我得带孩子，一刻不能停歇。因此我只能用手指计数，比如给孩子闪卡，我给孩子教一张卡，然后偷偷念一遍往生咒。公婆跟我说话，他们说的时候我偷偷默念，等他们嘴巴一停我得马上回答，不敢丝毫怠慢。我是这样念经的，得一直提防不被他们看到我不停嚅动的嘴唇。真的很苦，但是即使这样，我每天也能赶出六张左右的小房子。所以那些说没时间念经的师兄，我觉得这都是借口。因为再也没有比我学佛环境更差的了，我得上班，带脑病儿，还要提防家人，但是即使这样我都能挤时间出来每天念六张以上。虽然质量不够好，但是这三年多我和妈妈也一共给孩子四千多张小房子，延续了他的寿命。
2、吃素难
公婆很善良，但是自以为信佛多年懂得比我多，告诉我，周边人信佛的最多初一十五吃素，哪有我这样的年轻人这么年轻就吃全素。为了这事我不知被婆家三个人多少次大小声的责骂。公公很疼我，但他强烈反对，说我这样做是拒绝生育二胎。先生说这样活着有什么意思，问我能不能正常一点。我把眼泪吞进肚子里。刚开始我把荤菜埋在饭菜最下面，吃到最后一口就含在嘴里，跑到厕所吐掉。有时他们眼睁睁看着我吃，我只好吞进肚子，然后跑去洗手间，扣着喉咙把晚饭吐出来。去年，因为我做了一个梦，周边的师兄说我慈悲心不够，又突逢婆婆要请神来家里，一急之下，我许愿全素。至今已经一年多，期间经历很多磨难，但我道心不退，现在婆家会给我做纯素的菜了。我这才发现其实，只要你咬定青山不放松，谁都拿你没辙。
3、放生难
我先生一直说孩子这样，以后需要很多钱，要我一定要节约钱。再加上刚结婚时说好：把我的工资放他那一起理财。所以我的放生难上加难。刚开始我是从牙缝里省钱，托师兄们放生。后来家人稍稍松一点，我就每周六等到先生去上班时，趴在窗台上看他过了马路，赶紧飞奔下来，上气不接下气去放生，又得拼命赶在他回家之前回来。放生途中他如果打电话来，我的心脏那个砰砰跳，所有的师兄都噤若寒蝉，听我打着善意的妄语，编造我在家的事实。钱也是个问题。为了给孩子省钱放生，我弄了三张银行卡，瞒下了不少钱。真的是牙缝里挤钱。也很感恩我爸妈这几年给我在资金上的援助，让我能够源源不断的坚持给孩子放生。
4、逆缘不断
师父曾给我儿子看过图腾，说我婆家杀业很重。的确，公婆曾经养过猪，还有鱼塘。两位老人非常善良、本分，但是在佛法这方面只知皮毛。他们经常去求神问卜，我的卧室和佛台贴满了符咒，学咱法门的人都知道师父一直强调不要看通灵人，但是我欠债太多，我没有话语权，眼睁睁看着这么多不如理不如法的做法，却无能为力。公婆很爱孩子，经常给孩子买鸡杀鱼，他们以为孩子瘦小要靠补身体才能长上来。我在家里完全没有发言权，眼睁睁看着我本已业障深重的孩子，却被灌着那些活杀的动物，我的心里在流泪，在滴血。师兄们，你们明白那种感受吗？我无能为力，我什么都劝不了，我只能拼命在背后给孩子念经、放生、念礼佛大忏悔文，忏悔我们 旧业不消反造的新业。我先生从小热爱餐饮业。大学时他就有兼职开过烧烤店。结婚以后更是多次动过卖大闸蟹、开牛肉店和开包子店的想法。我真的怕啊，怕的不得了。对于一个强势的，并且不信佛的人，柔弱的我该怎样说服他？没有办法，每次只有眼泪说话。好几次在我先生开店前夕，我放声大哭，哭的床都在震动，哭的他都怕了，最后只好停掉。也因为这样，先生对我积怨很深，一直觉得我阻挠了他的事业。我无言以对，泪水默默往心里去。我这样一个业障深重的家庭，我怎能不拼命努力，保他不再造新业？
5、学佛环境不好
正因为家人的不理解和处处阻挠，我的学佛之路非常艰辛，我无法和师兄们交流。回家以后我就把我的qq关掉，把师父的网址关掉，把心灵导航的软件退掉。我回家后不敢接任何一个师兄的手机，每次都是上洗手间时偷偷登一会qq，甚至我在洗手间也不能太长时间，否则先生一定推门检查。师兄们都笑称我是“厕友”，我只有夜深人静，先生睡着，我半夜起来哄儿子睡时 才敢偷偷看一会师父的文章，哪怕这样也经常被他发现。每次他检查我手机的时候，我的心里那个砰砰跳啊，真的很怕。不是怕别的，怕他造口业啊。
自身疾病多苦痛，咬紧牙关勤修佛
我生孩子前是个非常健康的姑娘，我是我们学校公认的运动健将，还是我们单位的拉拉队队长，我每天下班都要去学跳舞，很多男生都承认身体没我好。没想到26岁生孩子那年业障爆发，我突然发现自己有心脏病。每天心脏像开过火车一样，没有一刻安静的下来。早搏、心悸、心绞痛，去医院检查是二尖瓣脱垂。难受的不得了。加上突发重度失眠，晚上夜不能寐。我发现自己快得抑郁症了。还好学佛后心脏突然一下子康复了。但是业障毕竟深重，在我学佛第三年，也就是我29岁关劫那年，心脏病再度复发，而且更为严重，我经常在半夜里惊醒，感受到心脏停跳，整个人快要窒息过去。而且去年我突然新得了严重的妇科病，每个月都鲜血淋淋，心里非常惧怕。因此29岁那年，我是在很严重的病苦中度过的。每天我坚持念经，经常突然有些时候，心脏病又发作，整个人很难受，快要晕过去。但是我拼命坚持，我心里一直在想，我嘴巴的经文不能停，一定不能停，我要还债我要还债。去年一年，我拼命和病魔作斗争，给自己念了八九百张小房子。而且在婆家人面前还不能表现出病苦，怕他们造口业，还得同时给重病的孩子念经。这种艰难的滋味。总算在我打通师父的预约电话后结束。师父说我心脏不好，妇科很不好，肺也不好。说是这么说，慈悲的师父依然加持我。总算我的心脏不会半夜发作了。现在妇科也逐渐康复中，感恩师父的慈悲。
这么苦难的经历也磨练了我的意志，让我更坚定了修佛的决心。
还有很多的难处，工作的苦，这里不敢多说，此处略去一千字。有时候我在想，估计全世界，师父的几千万信众，找不到比我更艰难的人了吧。家庭反对的师兄，起码自己身体好。自己身体不好的师兄，起码没有像我有这样一个重症的孩子。有重症孩子的吧，起码工作不会像我这样不自由。像我这样一个自己身体不好，外加一个绝症孩子，加上家庭和工作重重阻碍的，估计很少很少吧。我究竟做了什么样的孽呢？
二、师父，我只是想亲眼见见您，我只是想当面给您磕头
然而，就是这样一个业障深重，障碍重重的我，却无比渴望亲见一次师父。因为佛光，在我最困难和绝望中照进了我的心田，我永远也无法忘记，每一天带着儿子从睡不饱的梦中醒来，迷迷糊糊的去上班，是师父的录音节目给我无比的希望和力量，让我重振生活的信心和勇气。我永远也不能否认，在我最艰难最苦痛的时候，只要我抬眼看看我佛台上的观世音菩萨，想起师父慈悲温暖的话语，就像清泉灌溉了我干渴，撕裂的心灵，让我的心重新盛开希望之花。师父的话语是那样的智慧，师父的为人是那样的慈悲，我怎能不想您，师父？今年一月，在师兄的鼓励下，我终于下定决心申请做师父的弟子。这个梦，我已经做了三年多了。每当听到节目里的师兄们问自己的莲花，或者说参加法会有多么的法喜，我是多么的羡慕，多么的向往。然而，对于我这样一个阻碍重重，甚至不敢在家里播放师父节目的人来说，要跨境，要向婆家请假，让他们同意帮忙带孩子，怎么可能？我的心里很没底。
很感谢吕师兄的帮助，在我犹豫不决时鼓励我，她说愿力大过一切，让我一定要尽全力努力，其他的菩萨一定会保佑的。于是我在春节前就写好了弟子申请，写的时候我泪流满面，想到自己这么苦的人生，居然能得闻这么好的佛法，怎能不感恩？今年上头香我也拼命求这件事。从去年香港法会后到今年七月前，我每天的功课是108遍准提神咒，专门求这件事，然后108遍消灾吉祥神咒，专门消我去法会的障碍。给公公，婆婆，先生每个人各49遍解结咒，给公婆，先生和我爸爸每人每天都心经N遍。每天的功课我都得念到中午才能完成。我不知道多少次在佛台前痛哭，我哭着求菩萨：我只是想见见我亲爱的师父，我只是想给师父当面磕头。我也不知道多少次从梦中哭醒，我做不到什么有感应的梦，但是我每次哭醒，只记得自己在梦中拼命重复一句话：师父，我真的想见见您，给我机会见见您……
就这样一直努力，突然有一天我妈妈做了一个观音送子的梦，把这个梦告诉我爸爸后，我爸爸很高兴，居然同意我去法会拜师，消消业障，因为他一直很期待我生个健康的二胎。我真的喜出望外。四月的一天，我的弟子申请下来了，我激动的泪流满面。然后而好景不长，突然我遇到一件非常大的事，（这里不方便说明），爸爸被打击了，我们的出行又遇到了很大的阻碍。那些日子我茶饭不思，想着不知我的梦想要什么时候才能实现。心里非常痛苦。甚至超过了儿子的病痛带给我的痛苦。因为学佛后，我明白了很多道理，明确了学佛是我唯一并且人生中 一定要坚持的最重要的一件事，孩子的病痛在我眼里逐渐淡化。但是现在，我离师父那么远，那么艰难，我该怎样才能见您一面，师父？我妈妈平时学佛，感应不少。这时她梦见要进去一个地方，人家要求交150元钱，我想这是不是菩萨提醒我要念150张小房子。于是我许愿150张小房子，每天拼命念。我感觉我在搏，为了我的理想在努力拼搏。咬定青山不放松，立根原在破岩中。千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。这首《竹石》，此时成了我最爱的诗句。我感觉这就是我的写照。我在心里哭着，拼命求菩萨圆满我度人的愿望，让我能亲见师父，给我最爱的恩师磕头。我在心里千百遍的对菩萨说：不论遇到什么事，不论是谁，都无法阻挠我学佛的勇气和决心，我永远，永远，永远不会放弃学佛，我永远，永远，永远不会停止跟随菩萨的步伐。
也许是我的愿力打动了菩萨。在今年一月到七月之前，我家和我自己发生了很多事，很多困难，很多挫折。这里就不多说。甚至在七月要出行的前一周，公公严重警告我（虽然没跟他说实话，但是聪明如他，怎能不猜得出来），结果回家后我和我妈面面相觑，心情异常低落，甚至有了想放弃的念头（因为很多特殊情况，如果我坚持去，可能会丢了家庭）。没想到，有一位师兄居然在我最犹豫的时候，亲眼看见我穿着义工服，上了法船。这个场景无疑给我很大的信心。后来看我还是有点犹豫，师父的法身居然直接对她说，我可以去拜师，只是需要七张小房子，要念准提神咒，还要念消灾吉祥神咒。当下我感动不已。菩萨和师父关心加持他们的每一个弟子，哪怕障碍多多如我，他们都不曾有一刻的离弃。
三、千难万险终圆梦，一声师父泪千行
尽管阻碍重重，但是在菩萨的保佑和加持下，我居然克服了重重困难，顺利的踏上了去香港的动车。法会的震撼就不必多说了，说心里话，我虽然人在法会，但是我真的心里很没底，怕回家后家庭破裂。没想到，我居然顺利当上义工，在法会迎接师父那一刻，居然有幸握到了师父的手。那一刻，我泪流满面，痛哭流涕。第二天是拜师，我一大早就穿着西装出来，加入了排列等候的队伍。我看着这么多的师兄，这么多亲切的笑脸，大家就像一家人一样，我心里非常感恩。没想到我这样一个人，居然能够来法会，能够见到这样多的家人。上午十一点，拜师开始。当我们进到拜师厅，看到那尊很大很庄严的观世音菩萨，我的眼泪不自觉就流下来了。师父进来后，全场一片掌声，此时我已经激动的不知怎么办了。我终于亲眼见到您了，师父。我是排在倒数第二排。师父带我们给菩萨磕头，念祈求语，然后转向我们，大手一挥，帮我们把莲花托上去。我闭上眼睛，感觉一阵摇晃，但是依然什么都看不见。这些都不重要，只要我能亲眼看见您，师父。后来师父发弟子证，终于轮到我们倒数第二排的人上去，我在走过去的途中，看着我离观世音菩萨越来越近，离师父越来越近，真的忍不住大哭。这一刻，我盼星星盼月亮盼了三年多，这一刻，我等的太久太久。师父好慈悲，师父好累。第一次这么近的看到师父，他真的好辛苦。这么伟大的心灵导师，他其实肉身已经是一个五十多岁的老人呀，这样的来回世界各地奔波，只是为了挽救广大众生的慧命，只是为了多带一些人回家。师父逐一给我们灌顶加持，加持到我时，师父语重心长的说：“你要好好修啊，你是一个好孩子啊。”瞬间泪奔，我不知道该怎样形容我那一刻的感受，只记得我拼命的哭，拼命的说：“师父，我一定好好度人，我一定好好修。”真的太感动，真的太忏悔。感动的是我居然能够圆梦，而且师父说我是好孩子，我所有的付出和努力此刻都有了回报。我感觉我这一生值了，有师父这句话，我所有的苦难和艰辛都值了！菩萨一切都知道。
我忏悔，是因为我业障深重，做错了多少事情，才导致我这一生孩子，事业，家庭，自己的身体，学佛的外缘这样多的苦痛，不就是自己一手造成的吗？我一定尽我余生好好学佛，努力现身说法，让世人不要再受我这样的苦。
回家后，居然很顺利，过关很顺利，回家后家人也并没找我的岔，很平静，仿若什么都没发生过。真的是菩萨保佑。我不知道用什么语言来感谢菩萨，感谢我亲爱的师父。
妈妈前几天在半梦半醒之间，看到了我的莲花，是一朵紫红色的，小小的，含苞欲放的莲花。我真的太高兴了。我这样一个人，刚学佛时有天模糊梦见师父说要下地狱，现在居然能够拥有自己的莲花，真的不可思议，这难道不是佛恩浩荡？我一定要用自己的汗水和精进修行去浇灌它，一定努力度人，救度更多有缘众生，不枉费成为师父的弟子的使命。
我今天写了这么多，希望可以鼓励像我一样外缘不好的师兄，一定要有愿力，一定要坚持，才能够圆梦。为什么西方莲池的道路不拥挤啊，就是因为很多人坚持不到最后就退转了。但是我们永远不能放弃，因为我们有最亮的指明灯，那就是我们的师父，还有最慈悲的妈妈——观世音菩萨。
