恩师叮咛撼心灵
懈怠弟子终悔悟

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温州话

感恩南无释迦牟尼佛!
感恩南无大慈大悲救苦救难
广大灵感观世音菩萨!
感恩诸佛菩萨龙天护法!
感恩恩师慈父卢军宏台长!
我30岁遇到恩师,这之前的人生大体也比较顺利,本以为自己的福报加上全家都信佛念经,我的人生应该一帆风顺。然而看似祥和安宁的家庭,却在我39岁大劫面前,不堪一击,让我自己亲身体验到了没有真修实修的苦果。
2019年底荷兰法会结束,师父就慈悲提醒我想不通,老得快,小宝变成了老宝。半年之后,白头发如雨后春笋开始冒出,发际线严重后移,牙龈严重萎缩,满脸的沧桑看起来像50岁。那时候正值欧洲疫情封城期间,本是自修的好机会,我却身在家里,心不得安宁。我不明白为什么突然出现这么多严重的衰老的迹象,只能每天焦虑地看着日历,期盼着疫情早点结束能外出游玩给自己解压。2021年年初我39岁生日,疫情解封了但我的情绪莫名地低落,满心的负能量,看谁都不顺眼。自己一贯的懈怠加上三六九的关劫爆发,根本提不起正念要精进运用心灵法门五大法宝来化劫,心存侥幸却不知业障即将爆发。
大儿子从小跟着我们念经,算是个乖孩子,在学校里表现也不错,基本没有为他操心过。在我情绪低落时我却看到老师写的他看漫画上课不专心的评语,又发现了他在不及格的考卷上模仿我的签名。愤怒的我在接下来的两个月里看到儿子就生气,还惩罚他在外面站着不许回家。儿子正处于前青少年期,性格也变的敏感倔强,对于我的处罚他奋起反抗,有次反抗失败后就把自己锁在浴室。失去理智的我不听太太师兄的劝阻拿着水管钳用力的朝浴室的门锁不停砍去,直到把门砸了个大洞,把门打开了我才停止。看着被我亲手砸破的门,儿子害怕的神情,我突然意识到我身上的灵性已经让我失去了自控力,我居然得了忧郁症。学习心灵法门以来看过无数忧郁症的案例,也听过无数师父对这种心理疾病的开示,却从没有想过这种病会发生我在自己身上,但却真实的发生了。
有忧郁症的人都缺正能量,缺功德,更不想靠近观音堂,我干脆退出了法国白话佛法共修群和佛言佛语群。远离了正能量,看着每天去观音堂的太太师兄就更烦躁,看着不听话的儿子就更动怒,我觉得家人无法沟通,脑子里只想着离婚搬家逃避现实。巴黎观音堂的负责师兄叶师兄细心地看到了我的变化,在我为数不多的踏进观音堂的空隙时间主动询问我的情况,耐心开导鼓励我给我增加正能量帮我度过难关。和观音堂师兄们沟通几次后,我终于清醒认识到要用五大法宝化解关劫的紧迫性,就请假一周安心念小房子消业还债,并许愿放生一万条鱼消除自己的业障。周末去巴黎观音堂礼佛忏悔,太太师兄也帮我念经文组合。
在大家的关怀和自己努力下,几个月后,我心情慢慢开朗起来,家里开始有了一点欢声笑语。巴黎观音堂的师兄们也为我的变化感到高兴,YFL师兄后来告诉我是菩萨托梦提醒她要救我,在她梦中,一个黑色的大灵性将我和两个孩子团团围住,叶师兄看到后立即跟灵性说我给你21张小房子,放过他们,之后灵性就走了。法国胡师兄也告诉我说她之前也做梦梦到叶师兄会救我。感恩观世音菩萨,感恩师父,感恩巴黎观音堂的师兄们,感恩叶师兄,在我业障爆发时依然没有放弃我,一直像家人一样关心帮助我。
没过多久,东方台发出师父示疾和圆寂的消息,师父的突然离去震醒了我,一次次在师父法相前礼拜忏悔, 我才意识到是我们这些不真修实修的弟子让师父背了太多的业,师父肉身已经无法承受,才让师父这么早就圆寂。对不起,师父。
虽然很艰难地走出了低谷,我依然没有能够真正领悟到,到底是造了什么因让我承受如此严重的果报。为了帮助我进一步深刻认识并改正自己的毛病,叶师兄带领的共修组团队继续和我多次沟通,让处于懈怠混沌状态的我渐渐清醒,开始反省自己9年学佛以来因自己的无明习气造下的诸多业障,我总结以下几点 :
第一,没有听师父的话,没有真正做到尊师重道
我是别人眼中的老同修,和师父的缘分深厚。12年碰到恩师,13年拜师,15年开始也助缘了师父法会。9年来,我很幸运多次得到师父的开示, 还自以为修得还行,比上不足比下有余。13年拜师时师父说要我好好修,15年槟城法会开示我心中不要有是非,眼睛不要乱看。19年荷兰法会开示我老的快,没有发挥出来,曾经付出过。共修组师兄在20年7月份帮我打通了图腾电话,师父一针见血的指出我的毛病:偏听偏信,虎头蛇尾,不能忍耐精进,腰不好。因我的愚痴懈怠贡高我慢,领会不了师父的法意,也没有想到忏悔改毛病,消耗了很多自己前世积累的福报和善缘,对不起师父,也对不起修行9年的自己。即便是助缘师父的法会,也是带着自己的私心希望得到加持而去的,师父的话没有放在心上。师父示疾期间我总以为师父没事的,别的师兄在通宵助念时,我还是按时睡觉,按时上班,完全没有做到一个弟子的最起码的尊师重道。对不起,师父。师父开示节目录音和白话佛法,我有时间就听,没时间就忘,心想来日方长,这么白话的佛法很快就掌握了。师父的开示没时间看,我却有时间看别的法门佛学书籍,觉得掌握了一些别人不会的佛理,眼高手低,自命清高,然而师父开示的很多基本佛学常识我都不知道,还不如刚入门新同修, 真的不尊师重道,向师父忏悔。我许愿念诵500遍礼佛忏悔,忏悔自己不尊师重道。
第二,我慢我执偏听偏信导致弘法不如理不如法
1、贡高我慢
高学历的背景让我的清高深入到骨子里,我常常一眼就能发现别人的缺点,却很难看到别人的优点。自认为自己有文化,懂佛理,在欧洲广结人缘,经常和各国师兄交流分享,指手画脚,法会期间要谈谈自己的意见,白话佛法共修时总要说说自己的体会。其实自己不懂佛理佛法,都是带着我知我见在高谈阔论,表现自己。
自从法国白话佛法共修形式调整规范后,我只能感到形式单调无趣,无法帮助自己提高境界,从来没有认真准备和记笔记,想退群就退群,不想发言就旁听,迟到早退忘记也是常有的事情。回想师父在15年卫塞节散步时说我很有知识,我一直把师父这句话当成是表扬,我愚痴没意识到世间知识不代表般若智慧,人间的学问高低并不能代表我们修心的成绩,学佛不是看谁资历老,辈分高,学历高。学历高本身没有错,但太多的见闻觉知更容易产生傲慢执着,眼高手低追求佛理研究而忘记功德是靠恒心在践行无我中做出来的。我也曾认为巴黎观音堂的青年师兄们不谙世事,不懂世故,无法真正领悟师父的开示。其实我看到的别人的缺点只不过是我慢和我执的表现,都是不正见。师父开示过事情能不能成功在缘而不在能,而缘由愿来。观音堂青年师兄们纯净无染,谦卑低调,在践行无我护持观音堂的愿力中提高悟性,让好高骛远,执着傲慢的我惭愧不已。 师父涅槃后我再次认真学习白话佛法,我才发现一直以来,是我的心不清净,心中是非太多,学佛本来就是为了解脱自己而非改变别人。我终于认识到疫情之前参加的法会做义工居然是我为数不多积累功德的机会,就像师父原来在节目里说的,法会就是这几年的事情。一眨眼几年过去了。因为我的我慢我执,我一次次让这些菩萨和师父给的机会溜走,功德没积累到,却火烧功德林乃至造下深重恶业不自知。即便是师父数次的小型当面开示也无法将愚痴的我叫醒。多少次法会上我带着私心和我慢,执着地做着自以为是功德的事情,对共修组安排事宜心生不满。今年10月份胡师兄发的分享的确让我震撼,我们同一年拜师,我也一直赞叹她的精进布施度人。
她的分享如同一剂猛药让我开始意识到我的我慢我执造成的业障。11月份师父涅槃再次大放光明照耀娑婆国土,我开始流着后悔的眼泪对照师父对我的开示来反思自己的言行,希望时间倒流从头开始。然而时间已经无法倒流,良师已涅槃不在人间。我以真诚的忏悔心向观世音菩萨忏悔,向师父忏悔,向共修组忏悔,向师兄们忏悔如下在法会期间所做的所有不如理不如法行为,并为自己的我慢许愿500遍礼佛 :
1、15年巴黎法会和卫塞节期间因为自己的我慢和我执没有做好自己的本职义工工作。
2、15年西班牙法会期间贡高我慢,以我执我见态度恶劣地与共修组负责人争辩酒店安排事宜。
3、17年巴黎法会更因心中的嗔恨和自私,没有积极参与弘法准备工作,法会期间没有把参加法会的每位佛友安全送回,顶撞交通组负责师兄。
4、19年巴黎法会贡高我慢,和交通组师兄们发生争执,恶言相向,对前来助缘法会的义工和佛友们摆脸色不耐烦,交通组安排不妥导致一些佛友没有按时进入会场,私下评论其他义工师兄和共修组的安排,造下了更多的业障。
5、19年荷兰法会期间我行我素私自行动,没有从大局出发和共修组一同护持法会。
2、偏听偏信
“偏听偏信”是师父的图腾节目点出我修心修行上的第一个问题,也是最严重的问题之一,可惜一直到自己业障爆发,我都没能真正去思考和理解自己到底偏听了什么偏信了谁。因为我自己的倔强执着是很少能真正听进别人的意见。而在这次深挖毛病的过程中,我才渐渐认识到了自己听不进的是正能量的忠言,而偏听偏信的全是契合自己人间思维的各种是非。所以尽管师父曾在给共修组大小开示中多次提醒我们要多支持fl师兄,我却听不懂,听不懂师父高瞻远瞩的提醒而执着于表面的言行来评判她,让自己的思维一直停留在多年前对她言辞的不圆满的印象。更由于个人的私心不服她在弘法上的安排,当自己卷入到各种针对FL师兄的口舌是非之中时就产生了更多的偏见。为此我许愿108遍礼佛忏悔自己的口业。所以长久以来,我因为听信了一些不正信的言论加上自己不正信正念,让我理解不了FL师兄对各种不如理不如法行为的坚决抵制时的坚决和大公无私,让我理解不了FL师兄的真正的慈悲大爱而不是无原则地接受各种不合理的要求,这些偏见,让我看不清她的因缘根基,看不清她精进持戒带来的庄严改变,看不清她的坚持都是基于对师父对法门对菩萨的一心护持。
“贡高我慢”让我一直没有真心想去理解共修组的安排决定,而偏听偏信的毛病,更让自己对共修组对fl师兄的误解加深,是我自己把自己从观音堂推出来,越离越远,执迷不悟继续用人间思维处理佛事,造下了更多的业障而不自知:
1)对共修组负责师兄心生不满,唱反调提意见,闹不团结。私下造口业议论共修组和负责师兄的过失。
2)在不经共修组同意的情况下,多次私自参与和组织在里尔,里昂,巴黎拉德芳斯,尼斯的弘法活动,直接影响法国共修组内部团结。尤其是19年荷兰法会单独行动,间接对欧洲各共修组之间的团结起到了负面作用。
3)私自建立微信群准备搞高学历人才分享,认为这样才是有的放矢,能发挥自己的特长,完全没有把共修组放在眼里。
非常感恩师父一针见血帮我点出这个在修行路上致命而自己却完全没有意识到的毛病。如果没有师父的提醒,没有共修组的帮助,我根本不会清醒地认识到以上看似积极的弘法却暗藏着各种不如理不如法。
现在的我终于能理解到共修组的良苦用心,一而再再而三发通告,诚心提醒私自弘法的和偏听偏信盲目跟从的师兄们,希望大家尽快断绝和及时忏悔这样不如理不如法的行为。
这是曾经这些不自知的点点滴滴为我如今的业障爆发埋下伏笔。后来我才知道有师兄早已梦到我居然将观音堂的菩萨都推倒,可见我慢我执和偏听偏信带来的严重影响。我许愿500遍礼佛忏悔自己这9年弘法中不如理不如法的行为。

第三,懈怠不精进不守戒忘初心

回想我的学习,工作,家庭和学佛经历,恰如师父讲的,虎头蛇尾,不能忍耐精进。开始很用功用心,慢慢地就失去精进力。工作换了四五份,每份工作一两年之后就开始没有耐心。家庭婚姻前几年也是珍惜百倍,之后就不能忍耐争吵不断。11年就因为多年的邪淫业障落下的腰椎间盘突出的毛病,在学佛念经后虽然有极大的好转,但腰部在冷天总是不舒服,小便也不好。
9年了,我很少放生,小房子一天最多2张。礼佛后来每天加念到5遍,忏悔地有口无心,有求时精进一下,求到时安心享受,根本没有重视念经消业障的重要性。许愿清修还经常犯戒看新闻。我总是能为自己的懒惰不精进找到让自己心安的理由 : 我还年轻,学佛也不能放弃享受生活。家和单位离观音堂只有20分钟的路程,业障爆发前几个月叶师兄提议我有空多来观音堂增加正能量,休假时可以待在观音堂念经礼佛,当时的我以工作忙不顺路,放假还得带着孩子们出去玩为理由拒绝了。我就这样把这最后一丝消业的机会放弃了,业障只增不减,爆发也是早晚的事。
9年来一起走入佛门的佛友,有人离开有人懈怠,而听师父话践行佛法的师兄们却一直在精进,不求人天福报,放下尘缘,坚持护持好观音堂,严格执行师父的开示,自度度人。我自愧连佛陀所说的第四种善男子都算不上,虽有师父和师兄们多次提醒,我仍然我慢我执,没有把这些提醒放在心上来改自己的毛病。看到师父最后的叮咛,我才明白,这是教我怎么改毛病的开示啊 : 好好学习白话佛法,依教奉行,严守戒律,破除我执我相,常念佛恩,国土恩,师恩,父母恩,众生恩,真心诚心, 勇猛精进, 一心向佛,正信正念。虽然师父色身不在,但佛陀观世音菩萨和师父法身一定加持着每位正信正念的佛子,另外还有那些真正听师父话的师兄们在照看着我们。如同在学校求学时,即便我们无法领悟师父高深的教导,我们也可以向班上那些老师认可的优秀学生学习,YFL师兄就是我们的榜样。当我们还以为自己什么道理都明白,还在眼高手低没有践行佛法的时候,叶师兄一直以师父为榜样身体力行,尊师重道,真修实修。叶师兄从一位阔太太变成了朴素的负责人,这9年叶师兄经历了多少风风雨雨,承受了常人难以想象的压力,用她修佛的真心,诚心和恒心克服了众多阻碍,圆满完成两场巴黎万人大法会。师父让她做根坚强的柱子,管好观音堂,她就尽力去做,天天用心护持好巴黎观音堂,成就了这个对我们来说最好的修行地。师父不在,班长叶师兄就是我们的守护者。我们都要珍惜这份难得的佛缘。
在12月12号参加完白话佛法共修,并且认真读诵师父的佛言佛语后,13号早上很少做梦的我梦到在一个狂风暴雨天,我一人独自骑着自行车,路上的积水很脏很深,我小心翼翼地往前骑躲过了地上的坑坑哇哇,终于勉强到了一个房间里,里面已经很多人在等着,玩着。不知过了多久,从房间的窗户朝外看去,看到远处有个舞台,台长师父在上面开示,类似于UNESCO 的活动,朝我们这边讲,但是实在太远了,还有玻璃隔着,我根本什么都听不到。师父转身朝着台下的更近的听众讲着, 还示意所讲都是真实不虚。梦境中并不是很亮。醒来后我清醒的意识到了这个梦的真实含义,即便我从业障爆发中恢复过来,我离师父还太远了,所以师父的呐喊我听不到。师父只能给那些离他身近心近的师兄们继续开示。
14号早上我梦到叶师兄很累地躺在一张床上休息,没过多久,画面就转到了一个法会现场,大家都在排队,我排在左边的队准备参加法会,而叶师兄和她带着的一些义工师兄排在右边的队伍准备见师父,梦境就是提示我功德太少了,境界太低了,要向叶师兄这样的精进师兄学习,才有可能见到师父。 我还要继续精进努力才能跟得上观音堂义工师兄们的步伐。
这次业障爆发既让我看到了不真修实修的果报,明白了落地修行知行合一的重要性。原来我很懒散,怕吃苦,做什么事情都没有目标,没有愿力。现在我才体会到,只有发愿并且不懈地坚持才能改掉自己身上的毛病。我许愿500遍礼佛忏悔我的懈怠并给自己设定了几个小目标:
– 坚持参加并认真学习每周白话佛法共修和佛言佛语分享,积极参加观音堂共修组活动积累功德。
– 把所有没听完的师父的节目录音和视频开示听完并反复认真听和做笔记
– 坚持每周给自己念一定数量小房子消业,每天10遍礼佛忏悔自己的业障,每月放生两次。
– 坚持每周除了周末去观音堂, 平时上班两天中午来观音堂礼佛忏悔。
– 经常检查自己的我慢和我执,消除心中的是非心并及时忏悔
我在给自己设定这些目标时非常惭愧,因为很多新同修也早就达到这些目标了,而我已经是修了9年的老同修了。
我的业障爆发也让我明白了师父让我们设观音堂和共修组的用意。师父早在14年观音堂开光的时候就说过观音堂是每位佛友的家。共修组是我们学佛修心的坚强后盾。一根筷子很容易折断,100根筷子在一起就坚固无比。很多人在家里难受,就跑到观音堂去,一拜佛就马上开心舒服了。我们以为自己长大什么都懂了,每天在外面贪瞋痴慢疑也不知道,遇到业障爆发时也不知所措。来观音堂沉淀一下自己浮躁的心,聆听菩萨和师父的开示和师兄们的提醒,可以没有杂念地念经,这些益处远胜过于自己在家里的盲修瞎练和在外面东奔西跑舍本求末。年底的圣诞假期我每天都在巴黎观音堂念经,佛堂的清净庄严让我的心也清净许多,在佛菩萨的加持下我一天也能念出10张经文组合,这是之前想都没想过的事。我又重拾了学佛的初心和法喜,体会了忏悔时心中的惭愧和感动,见证了精进的义工师兄们的慈悲喜舍。巴黎观音堂的菩萨们,师父和义工师兄们每天也在等着每一位佛子常回家看看。纵然有过争吵,有过分歧,但是佛情把我们大家联系在一起不可分割。身亲近了,心自然也会亲近。
在我以惭愧的心写下我的分享时,我衷心希望每个同修都能以我为戒,坚持正信正念,以师父的佛言佛语作为修正自己身口意的准则,多来观音堂礼佛念经认真学习白话佛法。
感恩南无释迦牟尼佛,
感恩大慈大悲的观世音菩萨,
感恩恩师慈父,感恩法国共修组,
感恩师兄们,感恩我的家人。
祝大家学佛精进法喜充满。感恩大家。如果在分享过程中有不如理不如法的地方,请观世音菩萨和师父原谅,请护法菩萨原谅。
2021年12月26日 — 法国弟子王宝唯
(曾用名王小宝)

法国观世音菩萨心灵法门共修总会